Escort cinesi a verona culturisti gay

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Per proteggerci da questa epidemia, eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia. Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups, ghiaccioli, ecc. Tutto il resto che si succhia è una ricchionata e punto. Solo una checca consumata terrebbe un gatto. Non ha senso comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione omosessuale. Non andare in campeggio perché non c'è posto per cagare.

Un uomo vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini, per marcare il territorio. Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato o simili. Un caffè è un caffè. Le uniche cose che si possono aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le altre sono cose da donnicciole Ma dove hai visto mai "Signorina, mi dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato caldo Conoscere il nome di più di 4 torte.

Un uomo vero conosce al massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata. Dove mai si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e chiedere: Con tutte quelle squadre di calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese, tedesco, le nazionali Andare alla Fiera del libro.

Mai passare l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che te li firmano. Guidare con due mani: Se i cow boy possono afferrare una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita le due mani per afferrare un misero volantino?

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Per non parlare poi di quelli che palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con cremine umettanti, sapone neutro Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna. Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore contribuiamo a preservarla. Mauroemme A chi danno il voto gli omosessuali? Lopezzone Un gay entra in un bar. Il barista è un po' maleducato e chiede: Jack Lumber "E' vero che eri un ricchione?

Scirio Un omosessuale prende il sole comodamente sdraiato al mare, con accanto un cagnetto e chiede al bagnino: Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. Perché sta per finire l'ano! Scirio Cosa fa un frocio pugliese sopra il water?

Scirio Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Un gay entra in un bar buio: Non si vede un cazzo". Mario Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole ti ano. Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!

Mauroemme "Ma perché non mi baci mai? Gay Pride a Milano. Un'ora di festeggiamenti con baci, abbracci, danze, poi lo hanno preso tutti nel culo.

Si tirano le palle!! Gianni Volevo vedere se questi gay sono cosi cattivi come dicono, percio' sono andato al "gay pride". Devo dire che sono rimasto sorpreso! Non erano cattivi e maleducati! Erano allegri e gentili. Ma poi mi e' caduto il portafoglio Mario Non dire gay se non ce l'hai nel lussac. Oppure anche "gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Maurizio sangalli Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini!

Arriva un gay e dice: Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo. Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore. Spalmalacqua Su una maglietta di un probabile gay: Il secondo giorno entri gratis". Come si chiama il più grande omosessuale americano?

E una cineasta in un cineforum cosa fa? Enner12 Che ci fa quel gay nella cappella? Non dovrebbe essere il contrario? Mauroemme Il figlio dodicenne di un milanese torna a casa dalla scuola: Il papà, tutto felice: Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando: Andrea Di Vita Dove batte il gay? Scirio Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno! Mauroemme "Quando ho iniziato a fare il militare, essere omosessuali era illegale, poi è diventato possibile.

Ora me ne vado prima che diventi obbligatorio". Jay Leno Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: Jay Leno Due mamme si incontrano: Scirio Quando un gay è fortunato? Scirio Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di piu'. Se attivi Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la meta', e se da etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60 pompini da fare gratis verso tutti La cattiva è che mi è piaciuto quando il dottore col guanto mi ha strizzato la prostata.

Mauroemme Perché i gay bevono più vino che birra? Perché chi beve birra beve la bionda, chi beve il vino preferisce il brunello. A manifestare pro matrimoni gay, c'erano in incognito anche tanti miei colleghi. Law Io posso ammettere che uno sia frocio FoX Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel!

ICE Ricordi di gay: Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco! Conosco un omosessuale cui piacciono le donne: Lopezzone Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo. ICE Il Papa è contro i matrimoni tra gay, poiché i preti si sposerebbero tra di loro. ALANO giocatori di calcio: Enea Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode. Giulio Severini Quell'aspirante gay continuava a mettere le corna alla moglie nella speranza che si trasformasse in un toro.

Perché andranno nel lo-culo. Quindi sono buoni cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. Paolo Burini Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf? ICE Perché lo sport preferito dai gay è il golf? Perché possono metterlo in buca! Guru Enrico Oliari, fondatore di Gaylib, movimento omosessuale di centrodestra, si è dichiarato molto interessato alle aperture di Fini e Storace. Kappa Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore tra gli uomini?

DrZap Domande da gay: DrZap Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales"? Enotrio Pallanzo Cosa dice un gay alla nascita di un figlio maschio? Speriamo che si effemmina! ICE Che fa una nave piena di gay?

John Smith Telefonata al mio studio medico: DrZap Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? Bilbo Baggins Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Insomma, c'erano due Jack e una regina David Letterman Ho un amico gay che è tutto casa e retrobottega. I contenuti di questo sito sono rivolti ad un pubblico maggiorenne.

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